6. Kako seksualno voljeti bračnog partnera

Ljubav vam se može dogoditi u bilo kojoj životnoj dobi, u bilo kojem trenutku vašeg braka, ukoliko ste joj spremni otvoriti vrata i pozvati je u svoju vezu. Bez obzira na težinu vaše bračne situacije, vi i vaš bračni suputnik možete se ponovo zaljubiti jedno u drugo – ili možda čak po prvi put.

Pročitajte Ljubavni život za svaki bračni par i iskusite sve ono što Bog ima za vas.

"O temi intimnosti između muža i žene ne znam za knjigu koja bi bila bolja od ove. Biblijski je potkrijepljena, praktična, lako razumljiva i pruža mnogo nade."

Charles Swindoll, viši pastor u crkvi The First Evangelical Free Church u Fullertonu u Kaliforniji.

Predgovor

Kada sam prije više od dvadeset i pet godina započeo praksu obiteljskog liječnika u lijepoj maloj zajednici Springdale u američkoj saveznoj državi Arkansas, nisam imao nikakve namjere postati licenciranim seksualnim terapeutom niti bračnim savjetnikom. A kako mi je Biblija bila potpuno nepoznata, nikada mi, naravno, nije ni palo na pamet da bih mogao postati biblijskim savjetnikom.

Ali uskoro sam otkrio da se obiteljski liječnik mora baviti mnoštvom problema koji se ne mogu liječiti samo medicinskim putem. Bračno savjetovanje koje poboljšava obiteljski život mojih pacijenata izraslo je iz moje želje da zadovoljim njihove potrebe.

A onda je Bog prije otprilike dvadeset godina upotrijebio pacijenta kojega je zanimala moja vječna dobrobit, koji me upoznao sa svojim Spasiteljem, Gospodinom Isusom Kristom. Od onog dana kada sam postao kršćanin, cijeli život posvetio sam otkrivanju što mi Božja riječ govori kao suprugu i ocu, a potom sam naučeno provodio u praksi što sam bolje mogao. To je dovelo do neočekivanih i dalekosežnih rezultata.

Danas imam priliku diljem svijeta savjetovati ljude o temama ljubavi, spolnosti i braka s biblijskog i medicinskog gledišta. Naši dosad objavljeni materijali, audio zapisi savjetovanja i seminara, doveli su do stalne rijeke pisama i zahtjeva za osobnim savjetovanjem. Tema koja muči većinu ljudi nije seks, nego onaj suštinski problem: ljubav ili nedostatak ljubavi te njihova potreba za ljubavlju.

Tijekom jednog tipičnog tjedna pred nas stižu ovakvi problemi:

U pismu iz Afrike pitaju nas postoji li način kako neki par može naučiti voljeti jedno drugo.
Zbunjeni i žalosni, muž i žena nazivaju nas: "U braku smo, a kao kršćani ne želimo pribjeći razvodu. Ali u našem braku nema ljubavi. Što uopće možemo učiniti?"
"Znam da bih se trebao vratiti svojoj supruzi", priznaje novopečeni kršćanin tijekom savjetovanja, "ali nije mi stalo do nje. Iskreno, nikada me nije bilo briga."
"Tako sam rastrgan iznutra, tako razočaran u naš brak", piše nam jedan misionar.
Supruga nam se povjerava: "Oboje smo nanovorođeni kršćani, ali moj muž ne vjeruje da je moguće ponovo raspiriti ljubav u našem braku. Znam da je Bog tako velik da to može srediti!"

Dobra vijest koju donosim svim ovim ljudima i dobra vijest koju želim podijeliti s vama je da vi i vaš bračni drug možete doživjeti uzbudljivu ljubavnu vezu, čudesniju od bilo koje romanse kakvu svjetovna književnost piše ili ekranizira, ukoliko ste je voljni razraditi na Božji način.

Mnoga od načela koja se iznose u ovoj knjizi prokušana su i dokazana tijekom dvogodišnjeg razdoblja bračnog stresa na samom početku mog kršćanskog života, kada su moja ljubljena žena Gaye i naše tri male kćeri bile neosjetljive i prema evanđelju i prema meni. (Siguran sam da su se pitale što li se to događa s njihovim mužem i ocem dok su promatrale kako se drastično mijenjam pred njihovim očima.) Uvijek sam bio zahvalan za to mučno iskustvo dugotrajnog odbacivanja jer me upravo ono tjeralo da iz Božje riječi učim što mi je činiti. Shvatio sam da je moja dužnost ljubiti moju suprugu upravo onako kako je Krist ljubio mene. Mnogo puta nisam imao volje ljubiti je jer se nije lako nositi s odbacivanjem, čak ni s onim tihim i uljudnim. Ali ljubio sam je iz poslušnosti Bogu. Otkrio sam da praktična primjena biblijskih načela i spoznaja kako uistinu ljubiti moju ženu pretvaraju ovaj proces u zadovoljstvo, a ne samo u dužnost. Posluh je donio vedre boje radosti!

Kako sam postupno postajao suprugom kakvim me Bog zamislio, moja supruga počela je reagirati ljubavlju, baš kako je Bog planirao i obećao. Kada je sebe predala Gospodinu Isusu Kristu kao svojemu Spasitelju, bio je to istinski početak naše ljubavne veze kako ju je Bog planirao od početka vremena. Iskreno smo se zaljubili jedno u drugo i iz prve ruke iskusili da Bog u samom korijenu agape ljubavi ima istinsku romantičnu ljubav za supružnike koji su njegove upute voljni shvatiti ozbiljno.

Naša ljubavna veza, rođena iz uzajamne predanosti, sada obuhvaća i daleko više od toga. Romantično uzbuđenje, zadovoljstvo prijateljstva, smirenost pripadanja jedno drugom, ugodu intime – doista, svi aspekti ljubavi o kojima se govori u ovoj knjizi postali su sastavnim dijelom našeg braka. Ne zato što bi Gaye i ja bili na neki način jedinstveni. Nema sumnje da bi malo tko sredovječnog liječnika i njegovu ženu uvrstio među velike svjetske ljubavnike. Naprotiv, ono što želim reći je da će ona ista načela koja djeluju u našem braku biti djelotvorna i u vašem. Učinkovita su jer su utemeljena na biblijskoj istini.

Naša je molitva da će vam ova knjiga biti korisna u životu, ne samo kako bi vam pomogla očuvati brak, nego i kako bi vas sjedinila s bračnim partnerom kao ljubavnike koji su u vezi koja svakim danom postaje sve čudesnija.

6. Kako seksualno voljeti bračnog partnera

Kada koristim izraz "ljubavni život", neki odmah pretpostave da ću govoriti o spolnosti. U našoj kulturi seks i ljubav često se brkaju, iako se ne radi o istoznačnicama. Jedna djevojčica sve je stavila na svoje pravo mjesto kada su joj počeli objašnjavati izvjesne životne činjenice. "A to", odvratila je razočarano. "A ja sam mislila da ćete mi objasniti ljubav! O seksu već znam."

Očigledno je da je ljubav sastojak koji unosi smisao i bogato zadovoljstvo u seksualnu aktivnost. Istraživanja pokazuju da od 168 sati u tjednu, prosječan par rijetko kada provede više od sata ili dva u tjelesnom vođenju ljubavi. Ono pak što činite s ostatkom tjedna određuje kvalitetu vašeg ljubavnog života.

Pa ipak, da biste razvili doživotnu ljubavnu vezu, vi i vaš supružnik morate održavati pozitivnu seksualnu vezu. Stara pjesma Johnnyja Mercera govori o naglašavanju pozitivnoga, eliminiranju negativnoga, hvatanju za ono što je afirmativno... Nadam se da ću vam pomoći u postizanju upravo toga putem savjetovanja u ovom poglavlju. Čak i ako već imate dobar odnos, on može biti još bolji. Seksualni život koji vas uzajamno ispunjava obogatit će vam brak, a nalazi vam se nadohvat ruke!

Krenimo dakle od onog što je afirmativno. Imate dobre razloge očekivati seksualno zadovoljstvo koje se povećava iz godine u godinu. Neki ljudi užasavaju se gubitka mladenačke energije ili se boje da će im spolni život postati dosadan i prazan zbog stalnoga ponavljanja. Ali to ne mora biti tako. Ljudi čija međusobna ljubav stalno raste otkrivaju da njihova seksualna veza stalno dobiva na smislenosti i ugodi. U srednjoj životnoj dobi i poznim godinama, obilje seksualne energije može ustupiti mjesto zrelom, senzualnom i vještom vođenju ljubavi s voljenim partnerom čije reakcije intimno razumijemo. Pozivam vas da ovo poglavlje pročitate s očekivanjem pozitivne seksualne veze u kojoj vi i vaš supružnik možete uživati tijekom čitavog braka.

Ali možda vas brine ono negativno u vašoj vezi. Ako negativne stvari mislite eliminirati, morate ih prvo razumjeti. Tjelesna žudnja i njezino seksualno iskazivanje nesumnjivo spadaju u najkompliciraniji dio. Postoji tako veliki broj potencijalnih uzroka poteškoća, a rješavanje problema komplicira se šutnjom, sumnjom, ljutnjom, povrijeđenošću, nerazumijevanjem, strahom ili osjećajem krivnje, koji se često skrivaju u sjeni. Fiziološki mehanizmi seksualnog izražavanja zamršeni su i kompleksni te se mogu u bilo kojem trenutku početi gasiti. Pa ipak, kada se prepreke uklone, oni funkcioniraju glatko, bez svjesnog ulaganja truda, kako bi doveli do izuzetnog uzbuđenja koje dovodi do ispunjenja i potpune opuštenosti.

Zadivljuje Božji plan tjelesnog ostvarivanja veze u kojoj dvoje postaje jedno tijelo! Detaljna objašnjenja možete potražiti u našoj knjizi Intended for Pleasure (Revell, 1977.). U svakom slučaju, morate razumjeti sljedeće vezano za seksualno iskustvo i njegovu vezu s negativnim: čitava epizoda vođenja ljubavi podrazumijeva tri faze tjelesnih reakcija koje su isprepletene, ali zasebne i lako razlučive. To su žudnja, uzbuđenje i orgazam. Upotrijebimo li metaforu dr. Helen Kaplan, ove tri faze imaju zajednički generator, ali svaka od njih ima i svoj zasebni strujni krug. Seksualna želja potječe iz posebnog živčanog centra u mozgu, uzbuđenje se fizički manifestira refleksom širenja genitalnih krvnih žila, a orgazam je povezan s refleksnim kontrakcijama određenih genitalnih mišića. Ova dva genitalna refleksa pod kontrolom su dvaju zasebnih refleksnih centara u donjem dijelu leđne moždine.

Do problema dolazi kada negativni "prekidač" isključi neku od ovih fizičkih reakcija u vašem sustavu. Vodeći terapeuti pokušavaju odrediti i liječiti specifične uzroke blokade u bilo kojoj od navedenih faza. Kako to dr. Kaplan objašnjava: "Jedan skup uzroka ima tendenciju izazivanja 'pregaranja osigurača' u strujnom krugu za orgazam, druga vrsta konflikta može prekinuti 'žice za erekciju', dok sasvim druga grupa varijabli uzrokuje probleme na razini 'strujnog kruga libida' u mozgu."[1]

Na primjer, strah i negativan stav dva su glavna inhibitora faze žudnje. Seksualna tjeskoba, iz bilo kojeg razloga, blokira fazu uzbuđenja. Pretjerana uznemirenost zbog vlastite izvedbe dovest će do kratkog spoja u fazi orgazma. Ovo nije zamišljeno kao ekspresna dijagnoza seksualnih problema, nego samo kao podsjetnik da će vaša seksualna veza uvijek odražavati širi kontekst vašeg života i otkrivati osobne strahove i napetost te će skoro uvijek služiti kao barometar cjelokupne veze između vas i vašeg partnera, a čije vrijednosti mogu varirati, ovisno o tomu koliko se dobro slažete na drugim područjima braka. Negativni osjećaji u braku najčešće će se prvo manifestirati na području seksualnog života.

Nedavno sam primio jedan par koji je zakazao termin za savjetovanje radi seksualnih problema – supruga nije bila u stanju uživati u seksu. Pokazalo se da je pravi problem u uzavrelom negativnom stavu kod supruge, što pak nije imalo nikakve veze s tehnikom vođenja ljubavi. U vrlo kratkome roku, nakon što su jedno i drugo prepoznali stvarni problem i počeli se njime baviti, javili su mi da je njihov seksualni život postao daleko bolji negoli je bio ikada prije.

Jedan drugi čovjek rekao mi je: "Moja supruga i ja imamo ako ne izvrsne, onda barem dobre seksualne odnose. Ali kada iskrsnu drugi problemi, mi seks koristimo na negativan način, jedno protiv drugog." Potom je dometnuo uz neveseo osmijeh: "Trebali biste organizirati seminar na temu kako se sve ne treba koristiti seksom!"

Ironično je kako lako dolazi do toga da se negativnim osjećajima daje oduška u samome činu koji je Bog osmislio kako bi dvoje ljudi postali jedno tijelo. Spolni čin moguće je koristiti kako bi se partnera frustriralo, razočaralo, odbacilo ili mu se "uzvratilo istom mjerom" dok pritom osoba čak ni ne shvaća što je učinila niti što je uzrokovalo "kratki spoj". Naravno, često se to čini i namjerno.

Seksualni problemi ponekad odražavaju negativne stavove koje imate prema sebi ili negativne stavove prema spolnome činu koje ćete morati ispraviti. Mnogi seksualni problemi nastaju zbog nepoznavanja temeljnih medicinskih činjenica i lako ih je ukloniti pravilnim savjetovanjem. Bilo koja vrsta spomenutih negativnosti može izazvati kratki spoj u nekoj od faza seksualne reakcije, tako da se blokira želja, dolazi do prekida fizičke funkcije ili pak orgazam izgleda beznadno nedostižan. To pak može izazvati čitav niz novih negativnosti koje će dodatno zakomplicirati ljubavnu vezu dotičnog para.

Upravo stoga naglašavam da morate ciljati na pozitivnu seksualnu vezu sa svojim supružnikom. Kako biste to postigli, trebat će vam tri stvari: (1) ispravne medicinske informacije, (2) biblijsko razumijevanje spolnosti koje uklanja lažne strahove i kočnice te (3) ispravan osobni stav prema vođenju ljubavi u vašem braku.

[1] Helen Singer Caplan: Disorders of Sexual Desire (New York: Simon and Schuster, 1979.), str.6.

1) Potpune i pouzdane medicinske informacije

Ni od koga se ne očekuje da bude rođeni stručnjak! Srećom, sve više ljudi danas prepoznaje važnost razumijevanja svega onoga što je Bog ugradio u njihovo tijelo radi postizanja seksualnog užitka. Moja preporuka je da pročitate našu knjigu Intended for Pleasure ili pak da u intimi vlastite spavaće sobe zajedno preslušate našu seriju savjetodavnih audio zapisa na temu seksualnih tehnika i seksualnih problema u braku (Sex Technique and Sex Problems in Marriage). Ti materijali sadrže ogromnu količinu medicinskih uputa, objašnjenja i savjeta koje ne možemo uvrstiti i u ovu knjigu. Na primjer, ondje ćete doznati kako riješiti najučestalije seksualne probleme i kako točno seksualno zadovoljiti partnera – što je nužno znati. Jedinstvena prednost zajedničkog slušanja ovih audio zapisa je u mogućnosti zaustavljanja snimke radi rasprave. Time ćete među sobom otvoriti komunikacijske kanale o ovoj delikatnoj temi, a za većinu korisnika to će iskustvo biti bolje i od sastanka u ordinaciji seksualnog terapeuta.

I radi sebe i radi partneru dužni ste potpuno se informirati. Nema razloga zašto ne biste bili izvrstan ljubavnik (ovo upućujem i muževima i ženama). Jednostavno se potrudite doznati sve ono što biste trebali znati. Kada se veo tajne skine s tjelesnih procesa, tada se nađete u mogućnosti razumjeti i riješiti ono što je negativno u vašem seksualnom odnosu.

2) Biblijski pogled na seks

Većina pogrešnih stavova o spolnosti stvara se odgojem u najranijem razdoblju života. Međutim, razumijevanje Božjeg pogleda na seks koji nam nudi Biblija može donijeti slobodu zaplašenim i sputanim pojedincima. Poslanica Hebrejima 13,4 objavljuje da je bračna zajednica časna, a bračna postelja neokaljana. Riječ koja se u grčkom Novom zavjetu koristi za "postelju" zapravo je coitus, izraz koji se odnosi na spolni odnos.

Pripadnici viktorijanskog društva, koji su tvrdili da je seks nešto zastrašujuće odbojno što muževi čine, a žene podnose, bili su užasno daleko od istine, ali ipak su nam ostavili pogrešno naslijeđe koje je još uvijek s nama. Kraljica Viktorija svojoj je kćeri napisala: "Životinjska strana naše naravi za mene je krajnje užasna." Postoje i danas viktorijanski istomišljenici koji svoju djecu (i sinove i kćeri) uče da na spolnost gledaju s gnušanjem ili osjećajem krivnje. Rezultat toga je akutna patnja u braku, i to za oba bračna partnera.

Jedna supruga frustrirano me pitala: "Kako mogu svojemu suprugu pomoći da seks vidi kao nešto dobro... da shvati kako smije dirati moje tijelo, da ga smije gledati i uživati u njemu? Znam da su ga odgajali u uvjerenju kako je seks nešto prljavo i pogrešno, čega se treba sramiti i što se čini u tajnosti. Dobar je i pažljiv, ali htjela bih da me voli i na seksualan način."

Druga supruga ispričala mi je o "odgoju" koji je nju i njezina muža odveo do samog ruba rastave braka. Rekla mi je:

"O seksu nisam znala ništa, osim da moja mama o tomu nema dobro mišljenje. Stoga sam od liječnika posudila medicinsku knjigu malo prije nego što sam stupila u brak. Nisam mogla vjerovati vlastitim očima! Sama pomisao da bi bračni partneri činili takvo što bila mi je toliko neprihvatljiva da sam skoro raskinula zaruke. Ali svojega zaručnika jako sam voljela pa sam ipak pristala na vjenčanje. Medeni mjesec provela sam u nastojanju da izbjegnem seksualni kontakt. Kada smo se vratili, pokušala sam s majkom razgovarati o tomu. Nije mogla prikriti odvratnost na samu pomisao da bi se njezina curica upuštala u nešto tako odbojno kao što je seks. Potom mi je rekla da većina muškaraca doista očekuje spolni odnos, ali da meni to nikada neće biti ugodno. Nekoliko godina tolerirala sam seks i pretvarala se da vrlo brzo reagiram kako bismo to obavili što je brže moguće. Nakon rođenja djeteta rekla sam mužu da nikada više ne želim voditi ljubav, da ga još uvijek volim, ali ne na taj način. I sama pomisao na seks bila mi je mrska. Nastojao je prema meni biti dobar i razumjeti me, ali napetost i ogorčenost rasli su među nama. Došao je trenutak kada mi je rekao da je među nama sve gotovo ukoliko ne budem voljna promijeniti se. Ranije smo pokušali i s bračnim savjetovanjem, ali bilo je to neugodno iskustvo. Ovoga puta otišli smo kršćanskom savjetniku koji je započeo tako što mi je pokazao što Biblija govori o seksu u braku. Već na prvome sastanku razumjela sam dovoljno da uvidim koliko su moji stavovi bili daleko od istine i da shvatim kako se mogu pouzdati u Božju pomoć pri nastojanju da se promijenim. Moj suprug i ja te smo večeri pali jedno drugom u naručje, plakali, molili i tražili od Boga da nam pomogne voljeti jedno drugo na seksualan način. Bio je to početak nečega dobrog. Još uvijek učim što znači seksualno ispunjenje, a moj suprug i ja mnogo smo bliži nego ranije."

Biblija nam jasno govori kako je radosno izražavanje seksualne ljubavi između muža i žene Božji plan. Kako to pisac Poslanice Hebrejima govori, taj je čin neokaljan, a ne grešan ili prljav. To je područje velike časti u braku – svetinja nad svetinjama u kojoj se muž i žena intimno sastaju kako bi proslavljali međusobnu ljubav. To zajedničko vrijeme treba biti i sveto i veoma ugodno. Neupućeni ljudi smatrali su da je viktorijanski stav zapravo biblijski zbog uvjerenja da Biblija zabranjuje sve ovozemaljske užitke. Nipošto! Zapravo Biblija je daleko "slobodnija" po pitanju seksa negoli to neuki ljudi shvaćaju. Iz Božje perspektive radi se o zajedničkom iskustvu muža i žene. Svako od njih dvoje ima jednako pravo na tijelo onog drugog. Svatko od njih je ne samo slobodan, nego i dužan zadovoljiti drugoga i zauzvrat dobiti zadovoljstvo.

Ova temeljna načela uživanja u bračnom seksu nalaze se u 1. Korinćanima 7,3-5. Biblijski učitelji nazvali su ih: načelo potrebe, načelo autoriteta i načelo navike.

Načelo potrebe. Biblija nam govori, ne u vidu prijedloga, nego u vidu naredbe, da zadovoljavamo seksualne potrebe svojega partnera jer oboje imamo te potrebe. Kada i muž i žena prihvate ovaj koncept i počnu činiti što god je u njihovoj moći kako bi zadovoljili partnerovu potrebu, tada su na sigurnom putu ostvarivanja uzbudljive veze.

Načelo autoriteta. Pismo nam kaže da se stupanjem u brak zapravo odričemo prava na vlastito tijelo te da to pravo prepuštamo bračnome partneru. Ovo zapanjujuće načelo svakako ukazuje na doživotnost braka kako ga je Bog osmislio. Na isti način odnosi se i na muža i na ženu. Jasno je da podrazumijeva potpuno povjerenje. Ljudi bi trebali razumjeti ovo načelo prije stupanja u brak jer na dan sklapanja braka oni se pred Bogom odriču prava na kontrolu nad vlastitim tijelom. Vrlo brzo doznajemo kako je najlakši način da povrijedimo partnera upravo suzdržavanje od tjelesne nježnosti. Ali nemamo pravo na to! Jednostavno rečeno, ženino tijelo sada pripada mužu. Muževljevo tijelo sada pripada ženi. To znači da moramo voljeti partnerovo tijelo i brinuti se za njega kao da je naše vlastito. Stoga su nerazumni zahtjevi potpuno isključeni.

Načelo navike. Pismo nam kaže da partnera ne smijemo zakidati suzdržavanjem od seksa, osim u slučaju zajedničkog dogovora, i to na određeno, kraće vrijeme. Zašto? Jer ukoliko prekršimo ovu zapovijed i prevarimo partnera tako što ćemo prekinuti naviku vođenja ljubavi, nesumnjivo otvaramo svoj brak sotonskim iskušenjima. Naš Stvoritelj to zna i zbog toga nam i nalaže da aktivno i redovito sudjelujemo u spolnom odnosu sa svojim partnerom. Biblijski gledano, ova činjenica nije otvorena za diskusiju. To je sastavni dio bračnog ljubavnog života.

Kako bih primjenu ovih načela sažeo u najpraktičnijim terminima, predlažem vam da date sve od sebe kako biste svojemu partneru redovito pružali dobro seksualno iskustvo kao dio vašeg zajedničkog života. Specifične upute dostupne su vam u biblijski orijentiranim knjigama kao što su na primjer Intended for Pleasure i The Act of Marriage, čiji je autor Tim LaHaye (Zondervan, 1976.).

3) Ispravan osobni pristup

Predlažem vam da na seks u svojemu braku počnete gledati kao na priliku za istinsko vođenje ljubavi (izgradnju ili stvaranje ljubavi) putem davanja i primanja na način koji je i tjelesno i emocionalno zadovoljavajući za oboje. Ne zamarajte se vatrometima i zvijezdama padalicama jer ushit će doći kasnije, kada savladate izrazito osobno umijeće seksualnoga vođenja ljubavi. Zasad se jednostavno usredotočite na suštinske stvari: tjelesnu/emocionalnu bliskost i pozitivnu reakciju koja može uključivati i spolni odnos.

Možda ćete morati sagledati svoj seksualni život u kontekstu cjelovite bračne veze kako biste ostvarili istinsku bliskost. Jedna žena na našem seminaru postavila mi je sljedeće pitanje: "Što bi kršćanka trebala učiniti sa svojim mužem kršćaninom koji kao da jedino želi seks i ne mari za nju tijekom ostatka dana? Zaboravlja njezin rođendan, ne brine za njezine emocionalne potrebe i ne prihvaća nikakvo duhovno vodstvo u obitelji." Lekcija je jasna i očigledna. Seks bez iskazivanja ljubavi zasigurno dovodi do srdžbe, a ne do pozitivne reakcije vašeg bračnog partnera.

Ono što će uvijek kočiti emocionalnu bliskost je kritiziranje. Vidjet ćete da je nemoguće ostvariti niz ugodnih tjelesnih iskustava na kojima nešto možete izgraditi ukoliko ne odlučite prestati s kritikama i umjesto toga svoju ljubav, pažnju i želju da udovoljite partneru ne počnete iskazivati na najpozitivniji mogući način. Nije na vama da partneru držite lekcije o biblijskim zapovijedima o kojima smo upravo govorili niti da namećete poslušnost tim istim zapovijedima. Ako vas bračni drug razočara, morate pažljivo izbjegavati bilo kakve riječi ili postupke zbog kojih će se on ili ona osjećati nesposoban odnosno nesposobna. Čak i samo jedna pogrešna riječ može poništiti napredak koji ste postizali tjednima, stoga riječima naglašavajte koliko cijenite svojega supružnika. Riječi su u ovom slučaju posebno važne. Muževi, jedna kritična fraza koju usmjerite k supruzi može odagnati želju koju bi ona toga dana inače osjećala. S druge strane, jedna rečenica pohvale i odobravanja (što je više konkretna, tim bolje) postići će čudesno mnogo u njoj i u vašem osjećaju bliskosti unutar seksualne veze koju dijelite.

Muževi, počnite svojim suprugama i na druge načine pokazivati da ih volite. Povremeno je romantično zagrlite i kada se ne spremate za vođenje ljubavi, pošaljite joj pogled divljenja, blago je dodirnite, osmjehnite joj se i namignite s druge strane prostorije. Sitni znaci pažnje govore joj da je u vašim očima ona uistinu posebna. Žene, to isto i vi možete činiti za svoje muževe!

Sve ovo stvara pravi ambijent za seksualno iskustvo. Mogli bismo to nazvati "tehnikom prije predigre". Istraživači nam govore kako bez nježnog zajedničkog uvoda u predigru zanimanje za seks najčešće opada. Neka vam stoga vrijeme bude saveznik u razvijanju zadovoljavajuće bliskosti u spolnom odnosu. To moraju biti opušteni i ugodni trenuci. U strci suvremenog načina života možda vam bude potrebno unaprijed planirati kako biste posebno odvojili vrijeme jedno za drugo. O tomu razmišljajte kao o romantičnom spoju do kojeg će doći u privatnosti vaše spavaće sobe.

Kada se nađete zajedno, svijet mora ostati na čekanju. Okrenite ključ u bravi vaše sobe. Pobrinite se da s djecom više nema problema tijekom noći i učinite sve što je u vašoj moći da spriječite prekide. Trebate se moći potpuno usredotočiti jedno na drugo u opuštenoj, ugodnoj i romantičnoj atmosferi. Od žena dobivam mnoštvo komentara poput ovog: "Kako da svojemu mužu iskažem potrebu za romantikom i nježnošću prije samog vođenja ljubavi? Ti elementi rijetko su prisutni, a bez njih ja jednostavno ne uživam u seksu!"

Jedno novije istraživanje na temu ženskih maštarija otkrilo je da one maštaju o romantici, a ne samo o seksu, više negoli o ičemu drugom, a najčešće se radi o romantičnoj igri s vlastitim suprugom.

Muževi, vašim ženama treba romantičan uvod u spolni odnos. Možda uopće ne razumijete koliko vaša supruga to treba i koliko joj to znači. Žene se moraju uzbuditi i emocionalno i tjelesno. One uživaju u bliskosti i intimnosti spolnog odnosa, uživaju u nježnim dodirima i milovanju čitavoga tijela koje se događa na smislen, a ne na mehanički način. One žele da njihov muž uzima u obzir njihovo čitavo tijelo, umjesto da pribjegava pukom dodirivanju dojki i genitalija kako bi što prije postigao uzbuđenost.

Tjelesna strana ljubavi počiva na ljudskoj potrebi za bliskim, osobnim kontaktom, posebice na potrebi za dodirivanjem koje iskazuje toplinu, nježnost, blagost i pažnju. I muškarci imaju ovu istu potrebu za toplinom i nježnosti uz seksualno zadovoljenje, ali su u usporedbi sa ženama daleko manje skloni to priznati ili čak toga biti svjesni. Psihoterapeuti su otkrili da muškarci često pogrešno tumače ovu svoju potrebu i traže seks kada zapravo trebaju tjelesno umirenje koje nudi bliskost s voljenom osobom.

Muževi koje zabrinjava ostvarenje tjelesnog zadovoljstva trebali bi znati da čak i zbog vlastitog maksimalnog užitka u seksu trebaju najmanje dvadeset minuta seksualnog uzbuđenja prije samoga čina. Orgazam ponekad nazivamo vrhuncem ili klimaksom, a upravo bi to i trebao biti: najviša ciljana točka uzbuđenja u nizu događanja. A kako se stiže do najviše točke? Penjanjem do nje. Klimaks je grčka riječ koja znači "ljestve". Do vrhunca se stiže postupnim i polaganim napredovanjem čija je najviša točka naglo i uzbudljivo zadovoljstvo – što podsjeća na vožnju vlakićem u zabavnom parku koji se polako penje prema vrhu i zatim uzbudljivo zalijeće s vrha.

Stoga kada ste zajedno, dajte si vremena kako biste vanjske pritiske doživljene toga dana ostavili iza sebe. Polako radite na stvaranju žudnje. Ostavite si vremena za uživanje u tjelesnoj bliskosti i senzualnosti. Dajte si vremena za verbalno iskazivanje ljubavi. Ne morate se truditi pronaći neke posebno mudre ili originalne riječi. Vašeg bračnog partnera neće zamarati opetovano slušanje stalno istih izjava ljubavi ako je očigledno da ih ozbiljno mislite. Počastite sebe zadovoljstvom!

Kada se parovi trude postići orgazam ni ne misleći na uživanje u zajedništvu, tada se seks pretvara u nekakav trud, umjesto da bude zadovoljstvo. Ne zaboravite da orgazam traje samo nekoliko sekundi. Emocionalno zadovoljstvo i ugoda događaju se tijekom trajanja čitave epizode. Žene mi kažu da tijekom spolnog odnosa orgazam ne trebaju niti žele baš uvijek, ali njihovi muževi to ne mogu shvatiti i osjećaju se kao da su podbacili ako se orgazam ne dogodi svaki put.

Provedena je i jedna novija studija na temu tehnika za koje supruge izjavljuju da su na štetu njihovog uživanja u seksu.

Muževima bi ovaj popis mogao poslužiti za provjeru kako bi provjerili mogu li svoju tehniku poboljšati na nekom području.

Način kako muž stimulira ženu tijekom predigre mehanički je umjesto da bude spontan.
Muža više zanima usavršavanje fizičke tehnike negoli uspostavljanje emocionalne intimnosti.
Muža kao da pretjerano brine hoće li žena doživjeti orgazam jer to odražava njegov ljubavnički uspjeh, umjesto da je jednostavno želi zadovoljiti i pružiti joj užitak bez obzira na to hoće li taj užitak kulminirati orgazmom ili neće.
Muž ženi ne pruža ručnu stimulaciju kako bi postigla još jedan orgazam nakon snošaja, iako ona to želi.
Muž se stalno ponavlja i vraća na dosadni rutinski pristup.
Muž ne obraća pažnju na ženine želje i sklonosti.
Muž kao da je smrtno ozbiljan na području seksa.

Dakle, muževi, ako želite u braku izgraditi ljubav, tada ćete nastojati izbjeći ove uobičajene pogreške u pristupu i tehnici. Usredotočite se na udovoljavanje svojoj ženi, umjesto da je nestrpljivo gurate prema seksualnom vrhuncu. Ako ona misli da vršite pritisak na nju, počet će se užasavati mogućnosti neuspjeha, umjesto da se opusti i prepusti vlastitim tjelesnim reakcijama. Nema potrebe da svoju suprugu pitate je li doživjela zadovoljavajući vrhunac. Većini žena takvo pitanje stvara stres. Jednostavno svojoj ženi priuštite i ručnu stimulaciju s ciljem dodatnog vrhunca nakon snošaja. Ako ona ne osjeća potrebu za tim, uvijek vam na to može nježno ukazati. Mnoge žene koje uživaju u ručnoj stimulaciji boje se da će se njihov muž zamoriti upravo u trenutku kada im postupak postane ugodan. Ili se pak boje da je njihovom mužu cijela stvar dosadna. Pokažite supruzi koliko vam je drago pružati joj ugodu i puno zadovoljstvo. Ako vam ona to bude vjerovala, tada će vam biti slobodna pokazati što joj u određenom trenutku pruža užitak.

U svakom slučaju obratite pažnju na ženine seksualne preferencije. Možda joj je teško izravno verbalizirati vlastite seksualne sklonosti i nesklonosti. A ako ih uspije izraziti, a vi ih potom ignorirate, ona će zasigurno biti ogorčena i frustrirana.

I naposljetku, seksualni odnos nemojte uzimati preozbiljno. Bilo bi najbolje ako uspijete uspostaviti atmosferu ležernog i ugodnog druženja u spavaćoj sobi, uz smijeh kao sastavni dio vođenja ljubavi. Ponekad bi seks trebao biti neobavezna zabava – igra muža i žene koju je osmislio sâm Stvoritelj.

Postavite sebi sljedeća pitanja u vezi vašeg načina vođenja ljubavi. Bilo koji negativan odgovor ukazuje na područje na kojemu bi se ponešto moglo popraviti:

Je li to iskustvo pozitivno?
Je li opušteno?
Je li ugodno?
Je li romantično?
Je li fizički zadovoljavajuće?
Je li emocionalno zadovoljavajuće?

Razmotrili smo ono što žena želi od ljubavne veze. Ono za čime muž uvelike žudi je reakcija njegove supruge. Ona mu može pružiti taj divan dar i time mu obradovati srce. Ipak, sudeći prema porukama koje primam i temama na savjetovanju u mojoj ordinaciji, mnogim ženama nije jasno koliko je njihovim muževima na fizičkoj i psihičkoj razini važan njihov seksualni odnos. One kao da ne razumiju kako će njihovo izbjegavanje seksa ili njihovo nereagiranje utjecati na čitav njihov brak, i to na izrazito negativan način. Ravnodušnoj supruzi moram uputiti ovo upozorenje: kada između vas i vašega muža nema tjelesne intimnosti, kakvu god da ste emocionalnu i duhovnu bliskost imali, i ona će s vremenom početi blijedjeti.

Evo kako je jedan muž izrazio bolne osjećaje koji su bili rezultat nereagiranja njegove žene. Napisao je:

"Moja supruga i je trebamo pomoć. Imam osjećaj da svi naši problemi izviru iz samo jednoga uzroka. Moja žena ne želi voditi ljubav sa mnom, a meni je to neprihvatljivo. Ta situacija postoji već svih osamnaest godina našega braka. Sada imamo odnos otprilike jednom mjesečno. To se uglavnom dogodi nakon niza dana u kojima se uporno trudim od nje dobiti nekakvu reakciju. Onda to više nije ljubavna veza, nego nekakva predaja ili obavljanje dužnosti s njezine strane. Volim svoju ženu. Ona je izuzetna supruga, majka i prijateljica. Osim što me ne voli na fizičkoj razini. Bojim se suočiti s činjenicom da mene moja supruga možda uopće ne voli pa nije u stanju reagirati na moje pokušaje. Sebi sam mnogo puta postavio pitanje: 'Zašto si uopće još uvijek u braku?' Nemam odgovora. Ne znam što mi je činiti."

Sada uopće ne govorimo o izrazito strastvenoj ženinoj reakciji, nego o pukom pozitivnom reagiranju. Kada žena reagira, ona riječju i djelom daje odgovor na muževljevo vođenje ljubavi. Taj odgovor može biti nježan, jednostavan i pun ljubavi. Može biti entuzijastičan, ne mora biti dramatičan. Ali žena bi svojega muža trebala dočekati otvorenog naručja, uz toplo prihvaćanje. Nedostatak reakcije znači da ignorirate osobu koja na neki način pokušava doprijeti do vas, a nema goreg postupka prema nekomu tko vas voli. Ravnodušnost je neprijatelj ljubavi. Stoga vam savjetujem da na blizinu vašega muža odgovorite barem sljedećim jednostavnim načinom (imajući uvijek na umu da će mu raznovrsne spontane reakcije s vaše strane priuštiti veliku radost), te da na spolni odnos s njime gledate kao na priliku da u vaš brak ugradite još više ljubavi.

Provedena su neka zanimljiva istraživanja kako bi se odredili skriveni emocionalni čimbenici koji sprečavaju reakciju kod partnera. Primarno otkriće ukazuje na to da je kod žene nesposobnost postizanja orgazma povezana s osjećajem da "predmet ljubavi" nije pouzdan. Svi prikupljeni podaci kao da sugeriraju činjenicu kako je ženina sposobnost postizanja orgazma često vezana uz njezino viđenje pouzdanosti veze s mužem. Drugim riječima, supruga koja bez problema postiže orgazam, ona je koja smatra da se može pouzdati u supruga; ona pak koja slabo reagira, boji se da će ju muž iznevjeriti. S obzirom na to da ona osjeća kako se ne može osloniti na njega te da bi mogla ostati sama, skoro joj je nemoguće vjerovati mu tijekom vođenja ljubavi i opustiti se u njegovom naručju. Njezin duboko ukorijenjeni strah lišava je sposobnosti da u potpunosti reagira na muževljev poticaj. Daljnje studije pokazuju da se potencijal za seksualnu reakciju povećava kako se njezina tjeskoba s vremenom smanjuje.

Što to znači za muža koji želi da njegova žena postane seksualno reaktivna? Ako želi da ona reagira strastveno, uz lijepu opuštenost i prepuštenost tijekom vođenja ljubavi, tada joj mora pružiti potpunu sigurnost u svoju ljubav u smislu trajne predanosti. Kada je uvjeri da je neće iznevjeriti, vidjet će da ona prema njemu reagira sve izražajnije.

Jedno od spomenutih istraživanja također pokazuje da su žene koje bez problema postižu orgazme imale očeve koji prema njima nisu bili pasivni – očeve koji su marili za njih i njihovu dobrobit. Takvi očevi nisu oni koji u svemu popuštaju, nego oni koji svojim kćerima postavljaju standarde i jasno definirana pravila radi njihove vlastite zaštite u odrasloj dobi.

Razumije se, ne možete utjecati na način kako se otac vaše supruge ponašao prema njoj, ali možete joj pružiti ono što joj je možda nedostajalo kod oca – izraženu brigu punu ljubavi od strane muškarca koji je vođa, zaštitnik i primjer. Ako ona vjeruje da aktivno marite za svaki detalj njezine dobrobiti i ako vas može poštovati kao duhovnog vođu u vašem domu, uistinu postoje dobre šanse da ćete s vremenom vidjeti napredak u njezinim seksualnim reakcijama. (A to podrazumijeva da se prema njoj tijekom vođenja ljubavi također ponašate onako kako bi se ljubavnik trebao ponašati.)

Oni među vama kojima je poznato peto poglavlje Poslanice Efežanima shvatit će da ova znanstvena otkrića u sebi sadrže Božji nalog mužu da ženi pruži trajnu, požrtvovnu, zaštitničku, brižnu i pažljivu ljubav. To nije nešto što činimo samo kako bismo stekli Božju naklonost. Stvar uistinu djeluje! Dovodi do one vrste braka kakvu Bog želi da svaki muž i svaka žena uživaju – a to je brak koji podrazumijeva snažnu seksualnu želju kod žene, baš kao i kod muškarca.

A što je s mužem čija je reakcija prema ženi iz nekog razloga zaustavljena? Žena čiji je muž ravnodušan trebala bi sebi postaviti sljedeće pitanje: Poštujem li vodstvo svojega supruga kao muškarca, kao glave obitelji, kao oca naše djece i kao svog ljubavnika? Ako mu riječju, djelom ili stavom pokazujete da ga u nekome dijelu života ne poštujete, time ćete umanjiti njegovu želju za vama. Iako je ovo biblijsko načelo, njega također naglašavaju i svjetovni stručnjaci s područja seksualne terapije. Kada je muževljevo samopoštovanje umanjeno jer smatra da ga supruga ne poštuje, njihov seksualni život zasigurno će patiti.

Razmislite i o ovomu: Jeste li u prošlosti zlorabili svoj seksualni odnos? Jeste li seks koristili kao oruđe za manipulaciju ili kao oružje protiv supruga? Jeste li ga odbacili iz nekog hira? Jeste li mu uskratili vođenje ljubavi kako biste mu se osvetili? Jeste li igrali neke igrice i time bili nepošteni prema njemu? Jeste li napadali njegovu seksualnost neprijateljskim stavom, kritiziranjem ili ismijavanjem?

Morate razumjeti da je vaš suprug psihološki ranjiv na području seksualnosti, baš kao što je i fizički ranjiv. Ako ste povrijedili njegov pojam muškosti i sudjelovali u stvaranju osjećaja neuspjeha u njemu, tada ćete morati krenuti otpočetka i izgrađivati ga svojom nježnošću, osjećajnošću, poštovanjem i pozitivnim reakcijama.

Iako smo dosad govorili o tomu kako vaša cjelokupna veza može utjecati na vaš seksualni život, i obratni proces također vrijedi. Nekakav seksualni problem može ponekad utjecati na vaš cjelokupni brak, i to na način koji se ne bi trebao niti smio ignorirati. To najčešće važi u slučajevima kada supruga nikada (ili skoro nikada) ne doživljava orgazam. Kada se to pretvori u trajni problem, počinje predstavljati prijetnju ljubavnoj vezi bračnoga para, a za sobom povlači lančanu reakciju negativnih emocija.

Evo što se najčešće događa. Žena sebe počinje doživljavati kao slučaj neuspjeha jer usprkos ulaganju velikoga napora nikako ne uspijeva ostvariti onu pravu tjelesnu reakciju. Naravno, što se ona više trudi, to joj više izmiče refleksna i prirodna reakcija orgazma. To utječe na smanjenje njezinog samopoštovanja i ženskog samopouzdanja. Ona također osjeća neodobravanje ili razočarenje kod muža, a spolni čin postaje joj sve bolniji na emocionalnoj razini. Stoga ona počinje izbjegavati vođenje ljubavi. Ako pak njezin muž ustraje, ona se osjeća iskorištenom, a gorčina stupa na scenu. Ako je on pokuša osvojiti komplimentima i nježnošću, ona ne vjeruje da su iskreni zbog loše slike koju ima o sebi. Ona smatra da mora postojati neki zakulisni motiv iza njegove nježnosti.

Kod muža se samopouzdanje u sebe kao muškarca ruši kao prvo osjećajem nesposobnosti da suprugu dovede do seksualnoga vrhunca. Ono je još dublje uzdrmano kada ona počinje izbjegavati seks općenito jer muž tada počinje vjerovati da joj on sâm više nije zanimljiv. Počinje se pitati voli li ga ona uopće. Gorčina se uvlači u vezu kada on počne smatrati da supruga uopće ni ne pokušava pronaći rješenje. Ženino odbijanje potiče snažno depresivne osjećaje dok se muž na sve njemu poznate načine pokušava prilagoditi ženi, vjerujući da će nešto napokon upaliti, a još uvijek dolazi do odbacivanja. Spiralna putanja bijesa i obeshrabrenja govori mu: "Zašto se uopće više truditi?"

A zapravo oboje žude za ljubavlju i sigurnosti u ljubav onoga drugoga i oboje su u nutrini uvjereni da od druge strane ne dobivaju ljubav.

Oni među vama koji su u ovakvoj situaciji trebali bi shvatiti da je ovo uvijek zajednički problem koji se stvarao tijekom duljeg perioda pa stoga ne biste trebali računati na neko ekspresno rješenje. Vaše uvjerenje da je situacija beznadna stoji između vas i rješenja. Kada se uklone prepreke od stalne obeshrabrenosti, odbijanja i osjećaja neuspjeha, seksualni vrhunac doći će kao prirodni ishod vještog seksualnog stimuliranja. Dakle, oboje svoju pažnju morate odmaknuti od onih nekoliko sekundi koliko traje orgazam i naučiti uživati u cijelom iskustvu vođenja ljubavi, sa svom njegovom toplinom i bliskošću. Orgazam može biti na kraju tog iskustva, ali vaš cilj trebao bi biti zadovoljavanje partnera, zadovoljavanje emocionalne potrebe koju oboje imate, potrebe za ljubavlju i prihvaćenošću upravo onakvima kakvi jeste.

Upravo sada trebali biste krenuti jedno prema drugom kroz nekompliciranu putanju fizičkog dodirivanja. Dok je vaš problem rastao, vi ste se međusobno udaljavali. Sada se pak približite putem toplog tjelesnog kontakta, milujući se, grleći i držeći za ruke, baš kao što ste činili dok ste bili tinejdžeri. Sjednite što bliže jedno drugom kada god imate priliku za to. Spavajte blizu jedno drugom. Dvoje ljudi koji su dolazili k meni na savjetovanje svoj su brak održavali na životu tako što su spavali goli i zagrljeni dok su još pokušavali riješiti svoje probleme. Na neko vrijeme odmaknite fokus sa snošaja i izbjegavajte velike rasprave o vašem problemu. Istovremeno počnite se učiti tjelesnoj komunikaciji kao što se opisuje u knjizi Intended for Pleasure.

Muževi, poduzmite pozitivne korake kako biste zadovoljili emocionalne potrebe svojih žena. Vaša supruga žudi za ohrabrenjem, učvršćivanjem i pohvalom. Ona želi osjetiti da vam je emocionalno bliska. Do toga će doći kada je budete voljeli na način kako to opisuje Biblija. Muž uvijek može ispuniti ženine najdublje potrebe tako što će je voljeti na način kako Krist ljubi sve nas, a kada žena počne reagirati na takvu ljubav, također je spremna reagirati i na seksualnoj razini.

Muževljeva ljubav uspoređuje se s toplim kaputom u koji on umotava ženu. Dokle god se ona osjeća okružena i zaštićena njegovom ljubavlju, može mu se potpuno predati. U takvoj sigurnosti ona sebe može prihvatiti kao ženu i cijeniti vlastitu ženstvenost. Tada će biti u stanju sebe povjeriti mužu kroz vođenje ljubavi, onako kako se ptica predaje zraku ili riba vodi.

Mi muževi možda nismo u stanju potpuno razumjeti duboku žudnju koja utječe na naše žene, ali ako ih ljubimo zaštitničkom ljubavlju kakva se opisuje u Efežanima 5,28-29, tada ćemo vidjeti rezultate! Naše supruge odražavaju ljubav koju dajemo ili pak nedostatak ljubavi s naše strane.

Dok se budete približavali jedno drugom fizički i emocionalno, trebali biste se također približavati i u duhovnoj dimenziji braka. Sudjelovanje u zajedničkome, toplom i osobnom proučavanju Biblije i molitvi pomoći će vam da pripremite put ka seksualnome ispunjenju kao prirodnom ishodu duhovnog jedinstva koje se ostvaruje svakodnevno. Tada ćete otkriti da vas seksualno sjedinjavanje može dovesti još bliže Bogu pa ćete često poželjeti zajedno moliti nakon vođenja ljubavi. Ljubav stvara ljubav u svim smjerovima!

Kada se načela opisana u ovom poglavlju potkrijepe praktičnim poznavanjem fizičkih tehnika, omogućit će vam da u svojemu braku učvrstite ljubav putem seksualnog odnosa, uspostavljanjem tjelesno-emocionalne bliskosti koja je dobra i koja zadovoljava. Ne zaboravite da se ovaj osjećaj bliskosti najbolje stvara u atmosferi sigurnosti i stabilnosti. Unutar tog okvira možete jednom drugom pružiti priliku za privlačnost, nepredvidivost i raznolikost, otvorenost, ranjivost i prijemčivost. Isprobajte to. Ako vas je strah pokušati jer se bojite povreda, uzmite u obzir činjenicu da je rizik nastajanja boli uvijek cijena života.

Dok budemo razmatrali kako izgraditi i druge vrste ljubavi u braku, pokazat će se kako svaka od njih poboljšava seksualni odnos. Dr. Kaplan primjećuje: "Ljubav je najbolji afrodizijak koji je dosad otkriven!"

EUROliber doo ** Petrova 10 ** 21000 Split ** 021/782-530