Ljubav vam se može dogoditi u bilo kojoj životnoj dobi, u bilo kojem trenutku vašeg braka, ukoliko ste joj spremni otvoriti vrata i pozvati je u svoju vezu. Bez obzira na težinu vaše bračne situacije, vi i vaš bračni suputnik možete se ponovo zaljubiti jedno u drugo – ili možda čak po prvi put.
Pročitajte Ljubavni život za svaki bračni par i iskusite sve ono što Bog ima za vas.
"O temi intimnosti između muža i žene ne znam za knjigu koja bi bila bolja od ove. Biblijski je potkrijepljena, praktična, lako razumljiva i pruža mnogo nade."
Charles Swindoll, viši pastor u crkvi The First Evangelical Free Church u Fullertonu u Kaliforniji. |
Kada sam prije više od dvadeset i pet godina započeo praksu obiteljskog liječnika u lijepoj maloj zajednici Springdale u američkoj saveznoj državi Arkansas, nisam imao nikakve namjere postati licenciranim seksualnim terapeutom niti bračnim savjetnikom. A kako mi je Biblija bila potpuno nepoznata, nikada mi, naravno, nije ni palo na pamet da bih mogao postati biblijskim savjetnikom.
Ali uskoro sam otkrio da se obiteljski liječnik mora baviti mnoštvom problema koji se ne mogu liječiti samo medicinskim putem. Bračno savjetovanje koje poboljšava obiteljski život mojih pacijenata izraslo je iz moje želje da zadovoljim njihove potrebe.
A onda je Bog prije otprilike dvadeset godina upotrijebio pacijenta kojega je zanimala moja vječna dobrobit, koji me upoznao sa svojim Spasiteljem, Gospodinom Isusom Kristom. Od onog dana kada sam postao kršćanin, cijeli život posvetio sam otkrivanju što mi Božja riječ govori kao suprugu i ocu, a potom sam naučeno provodio u praksi što sam bolje mogao. To je dovelo do neočekivanih i dalekosežnih rezultata.
Danas imam priliku diljem svijeta savjetovati ljude o temama ljubavi, spolnosti i braka s biblijskog i medicinskog gledišta. Naši dosad objavljeni materijali, audio zapisi savjetovanja i seminara, doveli su do stalne rijeke pisama i zahtjeva za osobnim savjetovanjem. Tema koja muči većinu ljudi nije seks, nego onaj suštinski problem: ljubav ili nedostatak ljubavi te njihova potreba za ljubavlju.
Tijekom jednog tipičnog tjedna pred nas stižu ovakvi problemi:
- U pismu iz Afrike pitaju nas postoji li način kako neki par može naučiti voljeti jedno drugo.
- Zbunjeni i žalosni, muž i žena nazivaju nas: "U braku smo, a kao kršćani ne želimo pribjeći razvodu. Ali u našem braku nema ljubavi. Što uopće možemo učiniti?"
- "Znam da bih se trebao vratiti svojoj supruzi", priznaje novopečeni kršćanin tijekom savjetovanja, "ali nije mi stalo do nje. Iskreno, nikada me nije bilo briga."
- "Tako sam rastrgan iznutra, tako razočaran u naš brak", piše nam jedan misionar.
- Supruga nam se povjerava: "Oboje smo nanovorođeni kršćani, ali moj muž ne vjeruje da je moguće ponovo raspiriti ljubav u našem braku. Znam da je Bog tako velik da to može srediti!"
Dobra vijest koju donosim svim ovim ljudima i dobra vijest koju želim podijeliti s vama je da vi i vaš bračni drug možete doživjeti uzbudljivu ljubavnu vezu, čudesniju od bilo koje romanse kakvu svjetovna književnost piše ili ekranizira, ukoliko ste je voljni razraditi na Božji način.
Mnoga od načela koja se iznose u ovoj knjizi prokušana su i dokazana tijekom dvogodišnjeg razdoblja bračnog stresa na samom početku mog kršćanskog života, kada su moja ljubljena žena Gaye i naše tri male kćeri bile neosjetljive i prema evanđelju i prema meni. (Siguran sam da su se pitale što li se to događa s njihovim mužem i ocem dok su promatrale kako se drastično mijenjam pred njihovim očima.) Uvijek sam bio zahvalan za to mučno iskustvo dugotrajnog odbacivanja jer me upravo ono tjeralo da iz Božje riječi učim što mi je činiti. Shvatio sam da je moja dužnost ljubiti moju suprugu upravo onako kako je Krist ljubio mene. Mnogo puta nisam imao volje ljubiti je jer se nije lako nositi s odbacivanjem, čak ni s onim tihim i uljudnim. Ali ljubio sam je iz poslušnosti Bogu. Otkrio sam da praktična primjena biblijskih načela i spoznaja kako uistinu ljubiti moju ženu pretvaraju ovaj proces u zadovoljstvo, a ne samo u dužnost. Posluh je donio vedre boje radosti!
Kako sam postupno postajao suprugom kakvim me Bog zamislio, moja supruga počela je reagirati ljubavlju, baš kako je Bog planirao i obećao. Kada je sebe predala Gospodinu Isusu Kristu kao svojemu Spasitelju, bio je to istinski početak naše ljubavne veze kako ju je Bog planirao od početka vremena. Iskreno smo se zaljubili jedno u drugo i iz prve ruke iskusili da Bog u samom korijenu agape ljubavi ima istinsku romantičnu ljubav za supružnike koji su njegove upute voljni shvatiti ozbiljno.
Naša ljubavna veza, rođena iz uzajamne predanosti, sada obuhvaća i daleko više od toga. Romantično uzbuđenje, zadovoljstvo prijateljstva, smirenost pripadanja jedno drugom, ugodu intime – doista, svi aspekti ljubavi o kojima se govori u ovoj knjizi postali su sastavnim dijelom našeg braka. Ne zato što bi Gaye i ja bili na neki način jedinstveni. Nema sumnje da bi malo tko sredovječnog liječnika i njegovu ženu uvrstio među velike svjetske ljubavnike. Naprotiv, ono što želim reći je da će ona ista načela koja djeluju u našem braku biti djelotvorna i u vašem. Učinkovita su jer su utemeljena na biblijskoj istini.
Naša je molitva da će vam ova knjiga biti korisna u životu, ne samo kako bi vam pomogla očuvati brak, nego i kako bi vas sjedinila s bračnim partnerom kao ljubavnike koji su u vezi koja svakim danom postaje sve čudesnija.
|
"Ali, Dr. Wheat, što učiniti s brakom koji nije emocionalno stvaran?" Žena koja mi je postavila ovo pitanje imala je dobar razlog za to. Barbara, koja je sa svojih trideset godina lijepa poput manekenke, provodi dane kod kuće sa svoje dvoje male djece, dok joj suprug, direktor koji voli život na visokoj nozi, putuje kontinentom radi posla (i zadovoljstva), često u pratnji ljubavnice.
Mislim na mnoge osobe koje su vezane emocionalno besplodnim brakom u kojemu nema divnih osjećaja koje smo dosad spominjali. U tim brakovima nema mnogo prijateljstva, uzajamnog pripadanja, niti tjelesne i romantične ljubavi! Zasad nema.
U misli mi dolazi Eric, čija žena, uhvaćena u sofisticiranu klopku novog posla, smatra da više ne želi ono što joj on može ponuditi pa zato traži razvod...
I Franka, čiji suprug svu ljubav i pažnju posvećuje svojim čistokrvnim konjima, a njoj kaže da si "nađe neki hobi"...
Pa onda Quentin, kojemu je žena neočekivano pokazala jednu sasvim novu stranu svoje osobnosti i koja se ne želi više vratiti kući nakon jedne epizode koja je završila uhićenjem...
I Iris, koja sama mora odgajati djecu, održavati kućanstvo, nositi se s financijama – sve to "bez jedne jedine riječi odobravanja, ohrabrenja, pa čak ni tapšanja po ramenu" od strane muža koji je izuzetan, ali i samodostatan znanstvenik.
Potom John, kojemu supruga odbija i prijateljstvo i ljubav s njegove strane...
Te Una, čiji muž provodi većinu slobodnog vremena kod kuće, u alkoholnom bunilu...
Koji je odgovor za te ljude, ali i za sve ostale koji nemaju razloga osjećati ljubav prema bračnom drugu?
Bog nam nudi izuzetno rješenje: ljubav kojom upravlja i koju potpaljuje volja, a ne emocije. Svojom vlastitom naravi Bog pruža sve što je potrebno za takvu ljubav, a sve to je dostupno svakom životu koji je povezan s njime po vjeri u Isusa Krista. "Ta ljubav je Božja razlivena u srcima našim po Duhu Svetom koji nam je dan!" (Rimljanima 5,5). To je novozavjetna agape ljubav – bezuvjetna, nepromjenjiva, neiscrpna, beskrajno velikodušna i čudesno dobrodušna!
Nema knjige o ljubavi između muža i žene koja bi bila potpuna bez razmatranja agape ljubavi. Čak i u najboljim brakovima pokazuju se nedopadljive odlike kod obaju partnera. A u svakom braku prije ili kasnije dolazi do potrebe koju može zadovoljiti samo bezuvjetna ljubav. Agape je odgovor za svaku ranu nastalu u braku. Ova ljubav u stanju je održati se usprkos odbacivanju i nastaviti postojati i kada ne nailazi na baš nikakvu reakciju s druge strane. Može nadići svaki zid koji bi blokirao bilo koju prirodnu ljudsku ljubav. Nikada je ne zaustavlja nedopadljivo ponašanje i rado daje onima koji to ne zaslužuju, pritom ne kalkulirajući troškove. Iscjeljuje i blagoslivlja na nepretenciozan, praktičan način jer je uvijek u realističnom kontaktu s detaljima svakodnevnog života. Agape odnosu muža i žene daje u vječnosti ukorijenjenu stabilnost i stalnost jer bi taj odnos bez toga bio na milosti i nemilosti nestalnih emocija i ljudskih raspoloženja. Agape je božansko rješenje za brakove u kojima se nalaze nesavršena ljudska bića!
Dva retka, među stotinama drugih, bit će dovoljna za ilustriranje naravi agape ljubavi:
"Uistinu, Bog je tako ljubio svijet te je dao svoga Sina Jedinorođenca da nijedan koji u njega vjeruje ne propadne, nego da ima život vječni" (Ivan 3,16).
"A Bog pokaza ljubav svoju prema nama ovako: dok još bijasmo grešnici, Krist za nas umrije" (Rimljanima 5,8). |
Možemo postaviti sljedeće tvrdnje o agape ljubavi:
(1) Agape ljubav podrazumijeva djelovanje, a ne puki dobrohotni stav.
(2) Agape ljubav podrazumijeva uključivanje, a ne lagodno ograđivanje od potreba drugih ljudi.
(3) Agape ljubav podrazumijeva bezuvjetno voljenje onih koji su nedopadljivi, koji to ne zaslužuju i koji ne reagiraju.
(4) Agape ljubav podrazumijeva trajnu odanost osobi koju volimo.
(5) Agape ljubav podrazumijeva konstruktivno, smišljeno davanje koje se ne temelji na slijepoj sentimentalnosti, nego na znanju – poznavanju onoga što je najbolje za voljenu osobu.
(6) Agape ljubav podrazumijeva dosljedno ponašanje kojim se pokazuje stalna briga za najvišu dobrobit voljene osobe.
(7) Agape ljubav je glavno sredstvo i najbolji način blagoslivljanja vašeg partnera i vašeg braka.
Dopustite mi da vam to ilustriram konkretnim slučajem – najljepšim mogućim primjerom agape ljubavi koji sam osobno vidio.
U dotičnom slučaju muž je svoju ženu volio brižno i dosljedno punih petnaest godina, a ona mu nije uzvraćala ljubavlju ni na koji način. Do uzvraćanja nije ni moglo doći jer se kod nje razvijala cerebralna arterioskleroza – kronični moždani sindrom.
Kada se bolest tek pojavila, žena je bila lijepa i živahna šezdesetogodišnjakinja, koja je izgledala barem deset godina mlađe. Na početku je doživljavala povremene periode zbunjenosti. Na primjer, zaputila bi se prema gradu i potom stala na raskrižju ne znajući ni gdje se nalazi, ni zašto je tu, ni kako se vratiti kući. Nekadašnja učiteljica godinama je uživala u vožnji vlastitim automobilom. Međutim, na kraju joj je muž morao oduzeti ključeve automobila radi njezine sigurnosti.
Kako je bolest napredovala, ona je postupno gubila sve mentalne sposobnosti i nije više prepoznavala čak ni supruga. Prvih godina on se sam bavio njome kod kuće. Tijekom tog razdoblja često ju je vodio u kućne posjete. Ona je tada izgledala lijepo, iako nije imala pojma gdje je, a on ju je s ponosom svima pokazivao kao svoju suprugu, čak i kada su njezine upadice bivale potpuno nepovezane s razgovorom ostalih prisutnih. Nikada se nije drugima ispričavao zbog nje; nikada nije pokazivao da s onim što je netom izgovorila nešto nije u redu. Uvijek se prema njoj ponašao s krajnjom ljubaznošću. Zasipao ju je ljubavlju i pažnjom, bez obzira na sve što je govorila i činila.
Došlo je vrijeme kada su liječnici rekli da se mora staviti pod specijaliziranu skrb, na intenzivnu njegu. Ondje je živjela deset godina (a dio tog vremena provela je nepokretna u postelji zbog artritisa), a on je svakodnevno bio uz nju. Dokle god je bila u stanju sjediti, vozio ju je negdje svakog poslijepodneva – na njihovu farmu, u grad, u posjete rodbini, nikada ne dopustivši sebi da mu bude neugodno zbog njezine nepovezanosti sa stvarnošću. Nikada o njoj nije izrekao nešto negativno. Nije žalio zbog značajne svote novca koja je odlazila na njezinu bolničku skrb sve te godine. Nikada nije čak ni nagovijestio da bi to mogao biti nekakav problem. Zapravo nikada se nije požalio zbog bilo kojeg detalja povezanog s njezinom njegom tijekom dugogodišnje bolesti. Uvijek je za nju tražio i činio ono najbolje.
Taj je čovjek bio odan i uvijek pošten prema supruzi, unatoč tome što na njegovu ljubav nije bilo reakcije punih petnaest godina. To je agape, ne u teoriji, nego u praksi! |
O ovom slučaju govorim kao bliski poznavatelj jer su spomenuti ljudi bili moji divni roditelji. Nikada nisam zaboravio ono što me otac vlastitim primjerom naučio o agape ljubavi.
Želim da načela agape ljubavi primijenite na vlastitu bračnu situaciju. Zapamtite da agape daje ono najbolje voljenoj osobi. U vašoj vezi bračni partner od vas treba jednu stvar iznad svega ostalog: bezuvjetnu ljubav! Kršćanski psihoterapeuti govore o "skoro nevjerojatnoj potrebi za agape ljubavlju". Psihijatar Ross Campbell ukazuje na to da ne postoji zamjena za neusporedivu emocionalnu blagodat koja nastaje iz osjećaja da smo voljeni i prihvaćeni potpuno i bezuvjetno.
Oboje ćete doživjeti iznimnu dobrobit kada vam bezuvjetna ljubav postane dio braka. Kao prvo, vaš partner steći će mnogostruko bolju sliku o sebi. Što se osoba bolje osjeća na području vlastite osobnosti, to je sposobnija bolje funkcionirati u bračnim odnosima. Osoba koja se stalno osjeća voljeno i zna da se ta ljubav ne temelji na postignutim rezultatima, nego na jedinstvenoj osobnoj vrijednosti, bit će u stanju opustiti se i velikodušno voljeti zauzvrat. Osoba koja se osjeća voljeno u stanju je iskazati sve vidove bračne ljubavi. Osoba koja osjeća da ima nešto za ponuditi, to će rado i dati. Vaš partner osjetit će unutarnji mir, a rezultat toga je da će postati ugodnije društvo.
Kao drugo, ova navika bezuvjetne ljubavi može vašeg partnera pronijeti kroz periode krajnjeg stresa. U trenucima kada su naši bračni partneri najranjiviji zbog stresa, imaju najizraženiju tendenciju ponašati se na nedopadljiv način. To nam je signal da moramo pružiti više ljubavi nego ikad prije. Bezuvjetna ljubav zadovoljit će potrebe vašega bračnog druga tijekom problematičnih perioda koji prije ili kasnije zadese skoro svakog. Agape ljubav osmišljena je u Božjoj mudrosti i najbolji je lijek za mentalno zdravlje.
Kao treće, u atmosferi nepromjenjive ljubavi oboje možete pronaći sigurnost i stabilnost koja će vam pomoći da rastete i postanete osobe koje želite biti. Pisac Psalma 52 prikazuje upravo to kada kaže da je "Božja dobrota dovijeka", a sebe opisuje kao zelenu maslinu u domu Božjem, zauvijek u milosti Božjoj – zasađenu, ukorijenjenu, živu i naprednu. Bezuvjetna ljubav za nas čini baš to.
Kao četvrto, bezuvjetna ljubav čini lakšim svaki dan, čak i one najteže dane. Kad stvorite naviku iskazivanja agape ljubavi, ne postajete neugodni samo zato što ste depresivni, zabrinuti ili umorni. Prema bračnome drugu i dalje ste ljubazni i dobrohotni te izbjegavate one nekontrolirane ispade koji mogu biti razorni za ljubavni život u braku. Zato što ste već uvježbani, znate kako se pozvati na božansku zalihu strpljenja. Zbog toga vaš partner ne postaje vam emocionalna nogometna lopta za šutiranje jer se dosljedno ophodite s ljubavlju, bez obzira na to kako se osjećate.
Kao peto, bezuvjetna ljubav uklanja obrambeni duh s obje strane. Stoga ne osjećate potrebu braniti se od napada niti napadati drugu stranu kritikama. Sindrom neprestanoga prigovaranja i objašnjavanja u vašoj kući tada, srećom, ne postoji.
Bezuvjetna ljubav znači da partnera možemo voljeti čak i kada se suočavamo s iznimno nedopadljivim ponašanjem. To znači, na primjer, da muž može izaći tražiti svoju ženu kada ova pobjegne od njega i postane prostitutka. Može je pronaći na dnu dna (doslovno) i vratiti je kući kako bi je svojom ljubavlju iscijelio i vratio joj častan položaj u domu. Zvuči li vam to pretjerano drastično? Pretjerano nevjerojatno? Muž zvani Hošea volio je svoju ženu bezuvjetnom ljubavlju, a njihova priča imala je sretan kraj. O tomu možete pročitati u Starome zavjetu, kao i u petnaestom poglavlju ove knjige, gdje se ta priča javlja u dramatiziranom narativnom obliku. Ali to se i danas još uvijek događa. U svom profesionalnom savjetovanju susreo sam nekolicinu Hošea – i muškaraca i žena – koji su pokazali takvu nepokolebljivu, bezuvjetnu ljubav prema svojim bračnim partnerima.
|
Ili pak svoje prijateljstvo zamislite kao vrijednu kuću. Ako je zanemarite, to će se vrlo brzo vidjeti na njoj. Prijateljstvo vene kada ga se zanemaruje. Vašoj vezi možda trebaju neki popravci, ali baš kao i u slučaju vrijedne kuće, restauracija je moguća ako ste voljni uložiti vrijeme i pažnju.
Nikada ne zaboravite da prijateljstvo zahtijeva pažnju. Ono se mora nečim hraniti i na nešto reagirati. Zapitajte sebe i partnera: Što zanemarujemo, a moglo bi poboljšati našu vezu? Ako nam je malo dosadno, što poduzimamo kako bismo unijeli uzbuđenje u naše prijateljstvo?
Svaki brak može imati koristi od phileo ljubavi. S obzirom na to da je ovakvo prijateljstvo živa tvar, ono mora stalno rasti ili će početi sahnuti. Stoga razmišljajte o opipljivim stvarima koje mu mogu pomoći da i dalje raste.
Zanimljivo mi je slušati parove koji aktivno izgrađuju phileo ljubav jer se razne osobe tome posvećuju na različite načine. U slučaju Paula i Olivije radilo se o borovnicama i djetetu!
Ovaj par pronašao je istinsko zajedništvo u braku, posebice u radosti kršćanske službe i duhovnog rasta. Ali još uvijek bili su svjesni emocionalne distance. Paul po prirodi nije posebno emocionalna osoba. Olivia se pak suzdržava od iskazivanja vlastitih potreba. Postali su svjesni činjenice da žive u dva odvojena svijeta: Paul u svojoj učionici, a Olivia kod kuće. On se po čitav dan bavio mladima, dok je ona razvijala vještine majke i domaćice koja radi puno radno vrijeme. Uvečer kao da nisu bili u stanju ostvariti smislenu konverzaciju. Nakon osam sati interakcije s učenicima, Paul je, prema vlastitim riječima, bio pretjerano umoran za razgovor. Naposljetku je rekao supruzi: "Ti ne bi mogla razumjeti kako izgleda moj radni dan, a do trenutka kada stignem doma, više nemam volje objašnjavati što se ondje sve događa." Kada su se suočili s ovim problemom, pronašli su i rješenje: Olivia je počela posjećivati školu i promatrati Paulov svijet. Došlo je do dubljega razumijevanja.
A onda su odlučili zajednički započeti jedan projekt – nasad borovnica koji ima i financijski potencijal. Ipak, istinska dobrobit ležala je u tomu što su zajedno provodili mnogo vremena radeći nad redovima grmova borovnice, čime su dobili mnogo prilike za opušteni razgovor i počeli se učiti zadovoljstvu zajedničkoga rada. Paul sada kaže kako mu plijevljenje jednostavno predstavlja dodatno vrijeme koje provodi razgovarajući s Olivijom!
Pritom je najuzbudljiviji projekt ovog para bio dolazak njihovog trećeg djeteta na svijet. A taj dolazak od samoga početka bio je planiran s radošću. Paul i Olivia odlučili su da će ovoga puta oboje učestvovati u porođaju kroz prethodnu stručnu obuku. "Prethodno sam, s prvo dvoje djece, bila uvijek nervozna oko poroda", objasnila je Olivia. "Ali ovaj put bila je to prava avantura. Paul je bio pun poleta jer je trebao u cijeloj stvari surađivati sa mnom. Čak je proučavao i koja mi je hrana najpotrebnija. Mnogo je vremena i truda uložio u učenje zajedno sa mnom – pohađao tečaj, vježbao zajedno sa mnom – i to mi je na emocionalnoj razini mnogo značilo. Posebice stoga što je rođenje djeteta tako emocionalan događaj, a mi smo u tome oboje sudjelovali."
"To nas je zbližilo na svaki način", kaže Paul. "Moj zadatak bio je masirati je kada su počeli trudovi, razgovarati s njom i obraćati pažnju na njezine osjećaje. To smo uvježbavali mnogo prije samog porođaja. Tu sam naučio koliko je važno tjelesno dodirivanje na neseksualan način. Kada sam je naučio nježno i brižno dodirivati, uočio sam istinsku reakciju i tada sam znao da je moj dodir umiruje."
"Bili smo u braku već jedanaest godina", rekla je Olivia, "ali nikada ranije nismo bili tako bliski. Mislim da je Paul po prvi put shvatio koliko ga trebam. Prije nikada nisam osjećala slobodu da to iskažem. Sada sam sigurna da on bdije nada mnom pa mogu izraziti vlastite potrebe jer je on tijekom onih devet mjeseci pokazao koliko me voli i koliko brine za mene – a to je i nadalje nastavio pokazivati!"
"Dok sam radio zajedno s njom, uistinu sam postao mnogo osjetljiviji za njezine potrebe", kaže Paul. "Kada je Olivia to shvatila, počela mi je više vjerovati, a to se nastavilo i dalje nakon rođenja našeg djeteta. Sve je to sada sastavni dio nas."
"U nama se kroz ovo iskustvo stvorila nova uzajamna naklonost", dodaje Olivia. "I novo pouzdanje u sposobnost onog drugoga da se nosi sa životnim situacijama. Toliko su me impresionirale Paulova njega i briga, njegova mudrost i senzitivnost. A njega se dojmila moja sposobnost da rodim dijete na divan, prirodan način. Nas troje uspjeli smo doći kući iz bolnice već prvog dana. Kada smo se vratili doma bilo nam je teško povjerovati da smo sve to obavili s takvom lakoćom! Odradili smo to zajedno! Kakvog li divnog osjećaja!"
|
Važno je da zastanete i procijenite vlastiti odnos prema ljubavi. Volite li trenutno uvjetnom ljubavlju? Ili pak bezuvjetnom? Pokušajte na sljedeća pitanja dati iskrene odgovore:
- Temelji li se moj odnos prema ljudima najčešće na njihovom ponašanju?
- Određuju li rezultati koje postiže moj bračni partner razinu ljubavi koju njemu ili njoj pružam?
- Smatram li da bi ljubav trebalo pokazivati samo kao nagradu za dobro ponašanje?
- Smatram li da se moj bračni partner mora prvo promijeniti prije negoli njega ili nju mogu još više voljeti?
- Smatram li da mogu poboljšati ponašanje svog bračnog druga tako što ću njemu ili njoj uskratiti ljubav?
- Reagiram li često na postupke drugih ljudi?
Kao što možda već znate, ljudi koji stalno na nešto reagiraju nikada nisu uistinu slobodni. Netko drugi uvijek ima kontrolu i određuje im kako će se osjećati i ponašati.
Vaš stav prema bezuvjetnoj ljubavi mogao bi odrediti konačnu sreću vašeg braka. Zapamtite da agape ljubav može započeti i na samo jednoj strani. Može početi s vama, bez obzira na to što vaš bračni partner čini. U tomu je genijalnost ove ljubavi.
Kada bračnome drugu pokažete prihvaćanje kroz agape ljubav, vidjet ćete da vam je nemjerljivo lakše rješavati koje god probleme imate. Međutim, prihvaćanje se mora dati u trajnom okviru. Osjećaj da vas se danas prihvaća, a možda već sutra budete odbačeni, nema veliku vrijednost. Potpuna predanost agape ljubavi postaje kamen temeljac vašeg braka. Kada vam izražavanje agape ljubavi prijeđe u naviku, u srcu ćete osjetiti novu smirenost jer više ne reagirate kao gumena loptica na sve što se događa. Ponašate se dosljedno ljubavi koja daje i koja izvire izravno iz Božjeg srca i ulijeva vam se u srce kako bi blagoslovila život vašeg partnera.
Evo kako postići da agape ljubav postane središnja sila vašega braka:
1) Svojevoljno odlučite svojega partnera voljeti bezuvjetno i trajno, stavom, riječju i djelom.
Kada nas je Bog stvorio, dao nam je jednu čudesnu sposobnost povrh uma koji misli i emocija koje osjećaju. Dao nam je slobodnu volju. Voljom želimo i odlučujemo, a volja nam postaje najutjecajnijim dijelom osobnosti. Kada naša volja slobodno odlučuje, ona tada djeluje za čitavu osobu, a ostatak našega bića ponaša se sukladno onomu što smo odlučili.
Stoga na taj način odlučujemo primijeniti Božje biblijsko načelo koje se odnosi na ljubav te odlučujemo bračnome partneru tu ljubav dati bez ograničenja ili uvjeta.
2) Steknite potrebno znanje kako biste učinili ono što je najbolje za voljenu osobu.
Znanje je nužno za primjenu agape ljubavi. Ako postupke pune agape ljubavi ne vodi precizno poznavanje partnera, oni neće postići cilj.
Radi se o dvjema vrstama znanja. Prvo je biblijsko znanje. Kada sam postao kršćanin i otkrio da mogu i moram voljeti suprugu agape ljubavlju, morao sam proučiti Pismo kako bih naučio na koji način muž treba voljeti ženu te što žena treba od svojega muža. Bog, naš Stvoritelj, zna kako se na najbolji način trebamo odnositi jedni prema drugima, a te činjenice on nije sakrio od nas.
Jednostavnim proučavanjem Biblije muškarac doznaje kako je najbolje što može učiniti za svoju suprugu upravo postati onakav muž kakvoga se opisuje u Efežanima 5. Žena otkriva kako je najbolje što može učiniti za muža postati supruga kakvu opisuje treće poglavlje 1. Petrove. Cijeli niz dobrih knjiga napisan je na temu uloga muža i žene u Bibliji, a bilo bi dobro da pročitate i neke od njih dok proučavate Pismo. Ukratko, iz proučavanja Novoga zavjeta i Pjesme nad pjesmama, muž će doznati da mu je Bog namijenio ulogu zaštitničkog, kompetentnoga vođe koji će se brinuti za ženu te ulogu nježnog, dobrohotnog i uglađenog ljubavnika koji inicira ljubav prema njoj. To je ono što žena treba od njega. Žena koja proučava Pismo doznat će da joj je Bog namijenio ulogu one koja reagira na suprugovu ljubav; one koja je spremna pomoći, koja se zna prilagoditi suprugovom životnom pozivu; koja pokazuje tihu i blagu ljepotu kada poštuje i afirmira muža; koja mu priređuje radost cijeloga života. To je ono što on treba od nje.
Ovaj temeljni plan, koji je Bog u svojoj mudrosti uspostavio s ljubavlju, odražava najdublju narav muža i žene i ne mogu ga izmijeniti oni koji bi to htjeli pokušati. Nalazi se duboko u Božjem planu, još od praskozorja stvaranja. I bez obzira na kulturalne promjene koje ljudi pokušavaju ostvariti u ime stapanja spolova, ostaje nam činjenica da nas je Bog stvorio kao muškarce i žene, s različitim prednostima i dužnostima. Hvala Bogu što su muškarci i žene različiti, pa tako jedni druge možemo obogatiti i unijeti puninu radosti u naš brak.
Kako biste svojega bračnog druga voljeli smisleno, morate biblijskome znanju dodati i osobno znanje. To mora biti inteligentno, intimno i oštroumno poznavanje jedinstvene osobe s kojom ste sklopili brak. Ako ne razumijete izrazito specifične potrebe i želje svojega partnera, tada ih nećete biti u stanju zadovoljiti agape ljubavlju.
Mužu, u trećem poglavlju 1. Petrove nalaže ti se da sa ženom živiš obazrivo. Kod kuće s njom trebaš biti potpuno opušten jer je tako dobro razumiješ. Znat ćeš jer je tako dobro poznaješ: ono što želi i osjeća, kako zadovoljiti njezine potrebe, kako postići da se ona osjeća voljeno te kako svakodnevno za nju činiti ono najbolje.
Žena bi muža trebala proučavati na isti način kako bi otkrila kako postići da se on osjeća voljen, kako bi doznala koje su njegove želje i potrebe i kako ona te potrebe može na najbolji način zadovoljiti. Radi se o doživotnom kreativnom projektu za oba partnera. Ne zaboravite da je agape ljubav uvijek prikladna, ne daje se radi zadovoljenja vlastitih trenutnih hirova, nego radi osiguravanja i uvećavanja partnerove dobrobiti. Jedno od velikih uzbuđenja braka je spoznaja da pružate ono što voljena osoba želi!
Začudo, netko može biti bezuvjetno voljen i prihvaćen, a da se pritom još uvijek ne osjeća istinski voljeno. Ono što se osjeća kao ljubav razlikuje se od osobe do osobe – zbog toga morate svojega partnera poznavati tako dobro. Jedna osoba možda mjeri ljubav načinom na koji se zadovoljavaju njegove ili njezine materijalne potrebe ili opipljivim stvarima kao što su skupi darovi. Druga se možda osjeti voljenom kada joj muž pomogne oprati posuđe. Jedna osoba ljubav će mjeriti količinom vremena provedenog zajedno ili kakvoćom uzajamne otvorenosti i razmjene ideja. Drugoj očajnički treba da često čuje riječi: Volim te. Treća mjeri ljubav tjelesnom bliskošću – zagrljajima i poljupcima. Jedna osoba izrazito naglašava važnost odanosti koju partner pokazuje prema njoj, posebice u javnosti. Druga cijeni osjećajnost pokazanu prema njezinim emocijama. Neke osobe mjerit će ljubav prema primljenoj podršci u osobnome rastu i razvoju. Ima tako mnogo jezika ljubavi! Iako je sve što sam spomenuo važno, neke od navedenih stvari imat će na emocionalnoj razini posebnu, čak i ključnu važnost za vašeg bračnog partnera. Doznajte koji je jezik ljubavi važan vašem partneru i potom iskažite ljubav na način koji otklanja svaku sumnju.
Ako oboje ovu knjigu čitate zajedno, odvojite neko vrijeme kako biste razgovarali o osobnim osjećajima. Podijelite s bračnim drugom zbog čega se točno osjećate voljeno. Razgovor uvijek zadržite u pozitivnom tonu, bez ikakvih naznaka prijekora zbog pogrešaka koje je vaš partner možda počinio u prošlosti. Zapamtite, nikada ne možete poboljšati ili ponovo potaknuti emocije ljubavi tako što ćete na partnera sasuti osjećaj neuspjeha. Ovo je izuzetno važno. Nikada ni na koji način nemojte na bračnoga druga bacati osjećaj krivnje.
Ako vas izgradnja ljubavi u braku zanima više negoli vašeg partnera, a niste u mogućnosti raspravljati o svojim osjećajima, tada počnite s usredotočivanjem na dublje razumijevanje vašeg partnera kako biste, za početak, promatranjem i razlučivanjem naučili njegov ili njezin poseban jezik ljubavi.
|
3) Sve što znate primijenite u davanju agape ljubavi. Čitav svoj život unesite u to.
Nikada ne zaboravite da je agape ljubav djelovanja, a ne samo stav. Uz ono što vi već jeste, smisleno se potrudite za partnera svakodnevno činiti stvari koje odražavaju ljubav. Mudri muž ili mudra žena slušaju srcem kako bi razmotrili i razumjeli ono što partner treba i želi, i potom djeluju u smjeru zadovoljavanja tih potreba.
Evo kako je jedna žena zadovoljila muževljeve najdublje potrebe putem znalačkoga iskazivanja agape ljubavi:
"Sve je počelo s jednim bezličnim periodom kroz koji smo prolazili", objašnjava Sue. "Zbog novoga posla mojega supruga ostavili smo za sobom ugodan život u malome gradiću i preselili se u velegrad u kojemu kao da nam ništa nije odgovaralo. Kuća koju smo unajmili meni je izgledala poput zatvora. Osjećala sam kao da gubim kontakt s vanjskim svijetom! Taj dio grada nije bio siguran, a ja ondje nisam imala prijateljica, čak ni jednu jedinu dobru susjedu. Naša crkva bila je veoma daleko – na potpuno suprotnom kraju grada. Robert je radio večernje smjene pa sam ostajala sama i imala gomilu vremena za samosažaljenje. Tijekom tih dugih i samotnih večeri okrenula sam se Bibliji.
Robert i ja već smo godinama bili kršćani, ali nikada nismo uživali jedinstvo u Gospodinu kakvom sam se nadala. A tada, kada sam se posvetila proučavanju Biblije i molitvi – boreći se s vlastitim strahovima i nezadovoljenim potrebama – Gospodin je moju pažnju usmjerio na Roberta i njegovo nezadovoljstvo te njegove potrebe. Volim svojega supruga i nisam mogla podnijeti pomisao da on živi takvim neveselim i besplodnim životom.
Počela sam moliti Gospodina da mi pokaže pravi način kako voljeti supruga. Počela sam pretraživati Pismo u nadi da ću doznati kako zadovoljiti Robertove potrebe. Zamislite, Gospodin me odveo na treće poglavlje 1. Petrove i mjesecima me ondje zadržao! Nekoć sam o prvome retku razmišljala kao o poruci vezanoj za nespašene muževe: "Tako i vi, žene, pokoravajte se svojim muževima: ako su neki od njih možda neposlušni Riječi, da i bez riječi budu pridobiveni življenjem vas žena." Ali tada sam shvatila da ni spašeni muževi nisu uvijek poslušni Riječi. Mnogi od njih ne znaju što sve Riječ nalaže. Moj muž spadao je u tu kategoriju i trebalo ga je "bez riječi pridobiti". Bez riječi, to je pak za mene bilo nešto novo! Uvijek sam supruga pokušavala gurati dalje u kršćanskom životu. Sada sam pak odlučila voljeti Roberta tako što ću recima 1. Petrove 3,1-6 biti poslušna svakodnevnim ponašanjem i stavom. To su uvjeti koje je valjalo zadovoljiti ako sam htjela da se obistini ovo obećanje.
Također sam odlučila sve svoje misli upraviti prema Bogu i prema svom suprugu. Svaki dan pozivala sam se na poruku Filipljanima 1,6 jer sam znala da je dobro djelo u Robertu otpočeto već prije mnogo vremena. Bila sam sigurna da će Gospodin to dobro djelo i dovršiti – sada kada mu ja više ne stojim na putu. Također sam svakodnevno čitala Psalam 112 kao potvrdu Božjeg plana za Roberta, a njegovo ime stavljala sam u tekst psalma. Kakav je to samo divan prikaz pravednog čovjeka. To je ono što je Robert tada postajao.
Od toga je prošlo šest mjeseci i mogu vam reći da se ovdje događa takva transformacija da i Robert i ja to jedva možemo vjerovati. Božja riječ apsolutno je istinita ako u vjeri činimo ono što nam nalaže! Među nama se razvija tako divan odnos, a Bog je u središtu našega braka. Sada Robert i ja provodimo prekrasne trenutke zajedno. Onako nam je lijepo kako sam uvijek vjerovala da bi nam moglo biti. Pedeset mi je godina, a tako sam zaljubljena u svojega muža! Kakav divan život! Robert sada želi činiti mnogo toga za mene i zajedno sa mnom. Reklo bi se da uistinu uživa razgovarati sa mnom, čitati mi Bibliju i iznositi svoje viđenje duhovnih tema. Sada je Bog čudesno odgovorio na Robertovu molitvu da može raditi danju i biti kod kuće sa mnom uvečer.
Robert mi je nedavno rekao da je dugo vremena imao jednu veliku želju: da mu se obnovi radost spasenja. A sada kaže kako mu je ta želja ispunjena! Gospodin mi je dopustio da imam udjela u pružanju mojemu suprugu onoga što je najviše želio kada sam ga odlučila voljeti agape ljubavlju."
Ova supruga dala nam je konkretan primjer načina kako agape ljubav može transformirati ljubavni život u braku kada čak i samo jedan bračni partner odluči činiti ono što je najbolje za voljenu osobu – ono najbolje u biblijskome, i ono najbolje u osobnome smislu. (To dvoje kao da uvijek idu zajedno.) Agape ljubav često je u izravnom sukobu s našim starim naučenim navikama uvjetne ljubavi, pa stoga, kada se odlučite za agape način kao što je to učinila Sue, pred vama stoji prava avantura.
Moram vas upozoriti na jednu važnu stvar. Molim vas ne počinjite voljeti agape ljubavlju samo zato što želite preobraziti svog bračnog druga. To zapravo uopće nije agape, nego samo još jedan vid uvjetne ljubavi. Promjena dolazi samo od unutarnje motivacije. Stoga svojega partnera prihvatite baš onakvim kakav ili kakva jest upravo sada i težite promjeni vlastitog ponašanja sukladno biblijskim standardima kako biste s ljubavlju zadovoljili potrebe svojega bračnog druga. Ostalo čini Duh Sveti djelujući kroz Božju riječ.
Možda vam bude zanimljiva činjenica da su skoro sve osobe spomenute na početku ovog poglavlja uistinu krenule agape putem. Suočeni s nepostojanjem reakcije kod bračnoga druga, imali su samo dvije opcije: odustati ili pak naučiti voljeti na nov način. Quentin se vrlo brzo obeshrabrio i odustao. Rezultat toga bilo je tragični raspad doma i obitelji. S druge strane, Una je već doživjela potpunu transformaciju braka. Ostali vjerno nastavljaju svoje partnere voljeti agape ljubavlju; neki od njih uz značajne rezultate. Barbara je, na primjer, u tom procesu postala dinamična kršćanka, a promjena na Ericu bila je zapanjujuća. Sada je on novi čovjek u Kristu.
Kao savjetnik s dugogodišnjim iskustvom mogu vam obećati sljedeće: nitko tko je ikada stvarno pokušao voljeti agape ljubavlju, nikada nije požalio zbog toga. Na kraju krajeva, tu ljubav zapovijeda Bog, a on uvijek ima iznenađenja ljubavi za one koji su mu poslušni!
|
EUROliber doo ** Petrova 10 ** 21000 Split ** 021/782-530
www.euroliber.hr ** mail@euroliber.com |
|
|
|
