On dit que l’amour rend aveugle… La lumière qui jaillit entre les amoureux occulte pour un temps l’ombre de leurs cœurs blessés (tout ce qu’ils cachent à eux-mêmes et à autrui et qui les fait souffrir). Ils ne saisissent dans leurs yeux éblouis que la projection de ce qu’ils souhaiteraient mutuellement incarner (élégance, humour, force, stabilité, originalité, fragilité…). Nous réduisons l’objet de notre passion à notre attente désespérée : être soi, même par procuration.

« L’ombre » est un concept psychanalytique élaboré par Carl Gustav Jung pour expliquer entre autre nos passions et nos aversions. Elle contiendrait l’ensemble inconscient de ce que nous n’avons pas eu le droit d’exprimer mais qui est cependant une ressource pour devenir soi et éviter les débordements pulsionnels. Notre ombre nous fait peur car nous ne la connaissons pas. Quand elle affleure nous faisons en sorte de la maintenir dans l'obscurité par peur de perdre la face/ le contrôle/l'amour, d'être ridicule, de ne pas réussir...

 

Enfant, nous dépendons totalement de nos parents pour survivre (nourriture, chaleur, affection …). Nous apprenons instinctivement à répondre à leurs attentes pour maintenir leur attention et préserver notre vie. C'est ce que nous appellons amour.

 

Les attentes de nos parents/figures parentales sont formulées de façon active (interdiction, ordre, récompense, moquerie…) ou passive (absence d’encouragement, de stimulation, indifférence…). Elles concernent le plus souvent :

 

- l’expression des sentiments (soit gai/triste, fort/fragile, coléreux/calme…)

- les apprentissages (soit compétent/incompétent, matheux/artiste…)

- l’intimité (soit toujours avec la famille,  cache tout, dis-tout, montre-toi…)

- l’affirmation de soi (ferme-toi, ouvre-toi, méfie-toi, fais-confiance…)

 

Tout ce qui ne sera pas conforme à ces injonctions sera soit réprimé (on sent que cela nous appartient mais nous éprouvons honte et culpabilité) soit refoulé (on n’en a pas du tout conscience). Tout ce qui est inconscient est projeté sur autrui par le biais de critiques, d’envies, d’amour démesuré,  de jalousies, d’humour... On ne supporte pas que l'autre s'autorise à libérer ce qu'avec souffrance nous contenons ou alors nous l'adorons pour enfin le capter.

 

Le travail de développement de l’adulte consiste précisément à identifier son ombre (il existe aussi des ombres familiales, d’entreprises, nationales…). Il s'agit de prendre la responsabilité de ses qualités et de ses limites pour ne pas en rendre l'autre responsable.  On peut alors aimer ou rejeter l’autre pour ce qu’il est et non pour ce que nous projetons sur lui et qui n'est qu'un élément de son identité parmi d'autres.

Jean Monbourquette, prêtre et psychologue, nous ouvre la voie dans son livre bienveillant « Apprivoiser son ombre ».  Il nous propose de répondre aux questions suivantes :

 

- Quels sujets de discussion avez-vous tendance à éviter ?

- Dans quelle situation éprouvez-vous de la honte ?

- Dans quelle domaine paniquez-vous à l’idée de laisser paraître une faiblesse ?

- A quelle remarque/critique réagissez-vous ?

- Quel compliment vous met mal à l’aise ?

- Qu’est-ce qui vous fait rire ?

 

 

Les réponses que vous obtenez vous apportent une meilleure connaissance de vous-même. Vous avez peut-être intérêt à réintégrer quelques uns de ces traits dans votre vie pour vous épanouir personnellement ou socialement : être plus vindicatif si vous êtes trop conciliant, être plus concerné par l'argent si vous le condamnez, faire une place à votre corps si vous êtes trop dans la spiritualité…

 

Réconcilier en vous les « opposés psychiques » que sont par exemple bonté/agressivité, masculin/féminin, corporalité/spiritualité … est la voie de l’équilibre, du bien-être et de l’amour véritable ; votre ombre menaçante est devenue un reflet acceptable de la partie la plus secrète de vous-même.